Aku Hanya Ingin Hidup seperti Ini

Untuk saat ini yang kutunggu-tunggu itu adalah sabtu off dari kerjaan, aku bisa tidur seharian, gak pegang HP seharian, idle mode all day. The sweetness of doing nothing, kalo kata orang ya. Itu nikmat banget. Gak mikirin kompetisi dengan orang lain, gak mikirin harus ini dan itu. Itu nikmat banget. Masa yang paling enak dalam hidup ini ya pas waktu jadi bayi, gak mikir apa-apa. Kalo lapar ya nangis, kalo eek ya nangis, kalo gatel ya nangis, kalo panas ya nangis, pengen apa-apa ya nangis. Bagi bayi, nangis itu penting. itu semacam cara yang paling efektif untuk menginginkan sesuatu. Enak kan, cuma nangis dan semua orang jadi sibuk untuk memperhatikan.

Tp sekarang usiaku udah mau 30 aja, dan nangis tetap cara yang paling efektif tp bedanya sekarang gak ada yang peduliin sih haha, tapi minimal aku merasa lega setelah nangis. Kadang bingung mau ngomong apa, cuma pengen nangis aja, nangisin kehidupan ini, terus lanjut lagi, terus nangis lagi, ya lumayan kasih kekuatan buat menghadapi esok hari. Aku yakin tiap orang punya peperangannya sendiri, terutama dengan diri sendiri. Dulu aku orang yang cukup ambisius walaupun otakku terbatas. Aku bukan orang yang pintar, cuma 1 kepintaranku, aku pintar berkhayal. Aku sangat dipengaruhi oleh faktor-faktor eksternal, dan aku sering juga menyalahkan hal-hal di luar diriku. Padahal sebenarnya aku hanya kecewa dengan diriku yang sangat terbatas. Aku sering melihat betapa baiknya dan enaknya menjadi orang lain. Hal ini membuat aku bertahun-tahun tidak bisa berdamai dengan diri sendiri, bahkan sampai detik ini aku masih sulit untuk berdamai. 

Aku tau aku harus menerima diri sendiri, aku tau aku harus berdamai dengan diriku sendiri, aku tau aku harus bersahabat dengan diriku sendiri. Tetapi hal ini tidak mudah bagiku, butuh waktu lama untuk menjadi ramah bahkan dengan diri sendiri. Meskipun aku berusaha untuk bersahabat dengan diri sendiri, tetapi tetap saja aku merasa perasaan-perasaan negatif merasuki diriku. Aku memiliki beberapa teman kuliah dulu di FB, aku lihat update mereka di timeline, salah satu teman menjadi seorang manager di perusahaan bagus. Perasaan yang aku inginkan adalah aku ingin berbahagia untuk pencapaiannya, aku ingin ikut bersukacita juga. Tetapi aku tidak bisa mengabaikan perasaan lain yang muncul juga yaitu IRI. Aku benci dengan perasaan yang satu ini, karena perasaan ini membuat aku menjadi berselisih dengan diri sendiri (lagi). Perasaan ini menghidupkan kembali ambisi untuk menuntut diri dengan keras. Perasaan ini mempermalukan diriku sendiri. Perasaan ini membandingkan hidupku dengan hidup orang lain bahkan hidup temanku sendiri. Perasaan ini membangun perasaan sentimental dan prasangka yang tidak penting. 

Perasaan ini berusaha untuk menjatuhkanku (lagi) pada ambisi yang keliru. Ambisi yang aku ingin tinggalkan sejak dulu kala. Aku tidak ingin berkompetisi dengan orang lain. Aku tidak ingin menuntut hidupku dan jiwaku dengan standar orang lain. Aku tidak ingin mencambuk diriku agar dihormati dan disegani orang lain. Aku tidak ingin hidup seperti itu. Aku hanya ingin hidup yang sederhana, menikmati segala sesuatu secara sederhana. Menjadi sahabat dan orang yang bisa dipercaya oleh siapa saja. Aku tidak ingin menjadi pusat perhatian. Aku hanya ingin menolong orang lain. Aku hanya ingin lebih santai menikmati hidup ini. Tidak kuatir dengan pencapaian-pencapaian hidup untuk aku ceritakan kepada orang lain, tidak kuatir dipandang remeh oleh orang lain, tidak kuatir jika tidak memiliki apa-apa. Tidak kuatir akan apapun. Memegang apa yang penting dalam hidup ini yaitu memiliki hidup yang berguna. Itu saja, sesederhana itu. 

Tetapi hidup tidak pernah sesederhana itu, terlalu banyak variabel dan atribut yang perlu diperhatikan. Apa yang harus aku lakukan ? Tetap menjadi sederhana dalam dunia yang kompleks ini. tetap mengejar apa yang benar dan tepat. Tetap menjadi cerdik seperti ular, dan tulus seperti merpati. Semangat jiwaku, kita pasti bisa. Wahai perasaan iri, kami mengasihimu, seberapa kuat kau menipu kami, kami akan selalu berusaha untuk bertahan, karena kami terlalu lelah mengikuti apa maumu. Jiwaku, kita memiliki rencana yang sudah Ia tetapkan untuk kita jalani, kita memiliki timeline kita sendiri, ingatkan aku untuk tidak membandingkan diri dengan orang lain ya.