Just an Ordinary Writer

Aku mencoba memahami diriku, apa yang kurasakan, apa yang kuinginkan. Selama ini Aku merasa hidupku selalu sendiri, jalan sendiri, berpikir sendiri, melakukan semua sendiri. Aku tidak pernah memiliki sahabat yang sangat dekat, yang mengajak telpon-teponan, sms-an, jalan2. Aku melihat diriku sedih, sendiri, terkadang apakah aku memang terlahir sendiri? atau memang menyebalkan sehingga tidak ada orang yang nyaman berada di dekatku? tetapi selama ini aku biasa saja bersama dengan orang lain. Aku kadang bertanya pada diriku dalam kesendirianku, apakah ada yang benar-benar merindukan aku? Aku mencoba untuk semakin memahami apa sebenarnya yang diinginkan oleh hatiku? ya diperhatikan! Selama sekolah aku memiliki beberapa teman dekat, tapi tidak pernah bertahan lama, kenapa ya? kata seseorang, aku adalah orang yang sulit untuk menjalin relasi yang dalam, kenapa ya? apa yang salah dengan diriku? Iya memang, aku tidak pernah sekalipun berpacaran, bahkan seingatku tidak ada pria yang berani ...

         Terdapat perbedaan yang amat tipis antara cepat bosan dan suka mencoba hal-hal baru. Cepat bosan karena berbagai alasan termasuk di dalamnya karena ingin mencoba hal-hal baru. Cepat bosan bisa menjadi monster yang berbahaya kalau tidak segera disadari. Mengapa? karena ia membuat kita tidak mencerna apa yang kita pelajari sehingga apa yang masuk akan segera keluar tanpa menghasilkan sesuatu bagi diri kita.           Saya adalah orang yang bisa dimasukkan kedalam kategori di atas, cepat bosan dan suka mencoba hal-hal baru. Saking semangatnya sampai susah membedakan kedua hal ini. Contohnya dalam hal menulis, aktivitas ini tidak bisa hanya sebatas niat, tetapi perlu proses dan kesediaan untuk diproses di dalamnya. Banyak ide di pikiran tapi karena perasaan cepat bosan alias malas diproses (didalamnya ada ketekunan dalam menuangkan kata demi kata, kalimat demi kalimat, paragraf demi paragraf, plot demi plot, siomay demi siomay......

Aggy melihat kuku tangannya, ia melihat kukunya sudah mulai panjang, tetapi dia enggan untuk segera memotongnya karena dia masih belum terganggu. Belum beranjak dari tempat tidurnya, dia butuh 5-10 menit lagi untuk berbaring-baring. Entahlah sudah sekitar sebulan ia menempati rumah baru orang tuanya di kota kecil tempat ia bersekolah, tetapi badannya masih pegal-pegal. Mungkin karena terbiasa menggunakan kasur kapuk, makanya dia agak belum terbiasa menggunakan spring bed.  Apa ya yang akan kulakukan hari ini?, gumamnya. Sebenarnya tidak ada jadwal kuliah lagi sih, hanya waktu pengerjaan skripsi, tetapi program untuk bab 4 nya belum dia selesaikan. Entah butuh berapa lama lagi baginya untuk mengumpulkan inspirasi. Sepertinya waktu 3 trimester ini tidak ada hal produktif yang dikerjakannya. Sebenarnya apa sih yang akan kulakukan?, pikirnya. Mau sampai kapan aku menunda waktu dan pekerjaan ini? aku bingung tetapi aku tidak tau harus ngapain. Aggy diam dan menggerakkan tubuhnya teru...

     Kamis malam lalu orangtua berkunjung ke kota kecil yang sejuk ini. Senang karena punya quality time dengan mereka. Ada sedikit perubahan. Aku sudah mulai tidak kekanak-kanakan dalam menanggapi kata-kata orang tuaku ataupun adikku, ya masih lah sedikit (maklum namanya juga keluarga). Secara tidak langsung aku merasakan sendiri investasi waktuku untuk bertumbuh baik dalam hal rohani dan karekter, dan aku senang.       Mamah adalah orang yang baik, rajin dan ramah walaupun dia selalu dikelilingi oleh pikiran negatifnya tentang apapun, tetapi no worry, because nobody is perfect, right? Papah adalah seorang yang kaku tetapi moderen, dia cukup gengsi dan keras kepala, tetapi dia adalah seorang pekerja keras dan cukup waras pikirannya. Adikku perpaduan antara keduanya.hahaha. Tetapi yang membuatku bangga dan bersukacita lagi adalah kedua orang tuaku dan adikku selalu terbuka terhadap Firman Tuhan dan rindu untuk terus memuji dan mengucap syukur pada All...

Hari ini aku membuka laptopku dan mengetik beberapa tugas evaluasi. Setelah selesai mengerjakan evaluasi. Samar-samar aku teringat memori masa kecil yang menyenangkan, teman-teman. Aku mulai iseng untuk membuka FB (Facebook), sebuah media sosial yang cukup populer masa kini. Aku membukanya dengan harapan aku bisa mengetahui kabar teman-temanku. Sayangnya hanya beberapa yang masih kuingat nama mereka dengan. salah satu teman SDku dulu namanya DDNU, yang kucari-cari selama ini, aku ingat duu dia adalah primadona kelas, beruntung aku bisa berteman dengannya karna mamahku berteman dengan mamahnya. Akhirnya aku dapat FBnya dan ternyata dia ada dekat dengan kota aku tinggal, yaitu di Solo. Ya ampun, aku baru tau. Tapi tak usah ditambahkan lah ke friendku karena aku yakin dia juga gak akan ingat sama aku. Walaupun dahulu kami suka belajar dan bermain bersama, tapi kebersamaan kami hanya 3 tahun, karena aku harus pindah sekolah. Pasti dia sudah lupa, aku yakin. Tiba-tiba aku tertegun, unt...

Aku cinta buku... Salah satu impianku adalah mendirikan sebuah book cafe di Indonesia. Dengan menggabungkan konsep perpustakaan dan cafe. Hal ini terinspirasi dari sebuah kota di luar negeri yang sangat menarik perhatian saya, saya suka dan ingin membangunnya di sini. Tidak melihat dari sisi keuntungan, tetapi visi saya adalah menyediakan tempat yang tenang dan rileks untuk membaca buku. One of Book Cafe 

Mmm aku gak berusaha untuk curhat.. Aku hanya terapi mengeluarkan pikiran-pikiranku yang kacau. Aku pikir aku mungkin akan sedikit lega. Aku termasuk mahasiswa invisible di kampus, aku tidak tau apa yang ingin aku kerjakan, aku tidak tertarik dengan apapun yang ada di sana. Aku melewati semuanya dengan baik, mmm sebenarnya tidak terlalu baik, Semuanya awal yang bodoh. Aku tidak dekat dengan dosen, siapapun. Aku tidak menjalin persahabatan yang baik dengan dosen. Aku invisible. Rasanya ingin mengulang, tp semua sudah terlanjur. Menyebalkan. Menyebalkan. Menyebalkan. Jika aku diam dan aku bisa melakukan sesuatu, tiu tidak akan menjadi masalah. Tp sekarang, aku diam dan aku tidak tau harus melakukan apa. Mungkin semua kemarahanku ini datang dari kekesalan terhadap diri sendiri. Very Sad.

Hmm oke.. beberapa hari ini aku berpikir.. aku banyak menghabiskan waktuku untuk tidak melakukan apa-apa selain menonton TV (I know its not a good ide to solve the problem, but i just wanna do it even my mind wasnt there). Aku tidak melakukan apa-apa bukan tanpa sebab, tetapi aku sedang menghindari sesuatu. Aku bukan anak bodoh, maksudku, dulu aku begitu antusias untuk belajar banyak hal dan aku selalu tidak mau kalah dalam berkompetisi dengan anak-anak lainnya. Aku selalu ingin menjadi yang berbeda... Aku akan jealous jika anak lain lebih baik dan lebih banyak dipuji. aku tau ini respon yang buruk. Tetapi jika aku menekannya, aku merasa bukan menjadi diriku sendiri. Aku payah ya. Aku merasa mungkin aku adalah seseorang yang selalu ingin mencari perhatian, setiap aku ketawa atau berbicara, aku pasti memiliki suara yang cukup keras. Dalam sebuah perkumpulan, aku pasti akan selalu mengutarakan pendapatku. Sesungguhnya, Aku lelah menghadapi diriku yang seperti ini. Dulu aku sangat sen...

Apa itu jati diri? aku belum mengenalnya. Aku juga tak tau harus menemukannya dimana? Semua orang tidak memberikan klue padaku. Aku sendiri di sini. Ada yang memperhatikan??? Sepertinya tidak ada. Sekarang aku tenggelam. tak ada yang menolong. Sekarang aku sakit, apakah ada yang memperhatikan? jiwaku sakit. Helllooo... Everything looks so good at appearance but its smell bad from inside. I dont know what to do. Just get out, myself.. Di dalam kamar ini aku merenung. Hidupku ini mau bermuara kemana? Mungkin ini adalah waktunya bagiku untuk meratap. TanganNya tidak kurang panjang untuk menolongku. Tapi aku yakin waktu ini adalah waktuku untuk merenung. Berdiam diri. Aku menyerah dengan kebingunganku dan keputusasaanku. Aku tak bisa berhenti ataupun mundur. aku akan berjalan dan terus berjalan. Karna satu kelebihanku adalah bertahan.

Aku sebenarnya malas curhat, tapi aku suka nulis. Kata beberapa orang, kita harus belajar untuk mengekspresikan kemarahan kita dengan baik. Aku memilih untuk menulis. Dengan menulis, aku merasa energi negatifku tersalurkan lewat tulisan. Selain menulis, Terkadang aku keliling sendiri naik motor. Terkadang ke arena bermain, main pukul gendang. Terkadang berenang. makan Atau tidur sambil nangis. Dulu aku suka memukul diriku sendiri jika aku emosi. Sekarang agak jarang, walaupun 1-2 kali suka mencubit diri sendiri. Itu gak boleh sebenarnya karena merusak diri sendiri. Seemosi apapun, aku gak sampe make sih. Tapi bisa punya kecenderungan gitu juga. Aku merasa kalem kalo nulis. Andai kemampuan ini bisa berlaku dalam penulisan skripsi. IRONIS.. lagi setres gara2 skripsi, tp obat tenangnya adalah nulis. Iya, aku lagi setres ngerjain skripsi. SETRES sekali. Aku merasa tidak mampu tp sok-sok-an mampu. Aku gak dekat sama dosen. aku juga gak pintar bikin program. Aku merasa salah jurusan. Aku...

Iya aku kesepian, iya aku sendiri... hampir 80% aku menjalani hidupku sendiri. Aku terbiasa dengan kesepian dan kesunyian. Aku terbiasa ditolak dan diabaikan. Aku ingin marah dengan semuanya. aku ingin sekali menggaruk dan menghancurkan tembok di depanku. Apa ada yang salah denganku? aku terlahir normal, keluargaku normal, semuanya berjalan baik2 saja. Tapi kenapa..kenapa... ada bagian yang membuatku tersentak dan tak sanggup berdiri lagi. KENAPA? Apa yang kau takutkan, hai JIWAku... APA? ayo katakan padaku. Aku gak jago bikin program, logikaku lemah. Kenapa bisa bertahan sampai tahap ini? kenapa? kenapa gak dari dulu. kenapa semuanya terasa terjebak. Aku benci situasi yang menjebak, kupikir semua orang juga tidak suka situasi ini. Aku mengakui aku butuh orang yang bisa mengajariku, tp kenapa gengsi dan rasa sungkanku berlebihan. Lihat sekarang! aku tidak bisa menghindar kemana2. Satu-satunya jalan keluar adalah menerobos ke dalam.... bagaimana caranya? yang maju... PIKIRKAN...

Aku sadar ketika memberi nama blog ini.. sebenarnya hidupku tak semanis nama blog ini. Hidupku cukup berat, sama seperti semua orang pada umumnya. Ada saat dimana aku senang, aku putus asa, menyerah, payah sekali ya. Di dalam cangkir ini, tidak semuanya gula, ada asam, ada juga garam, ada juga kopi pait. Ini adalah kondisi aku sangat meratapi kemalanganku. Mmm aku merasa dulu hidupku baik-baik saja. Waktu terus berjalan dan usiaku bertambah terus, dan saat inilah aku merasa hidupku berhenti sejenak. Perasaan takut yang dulu tersembunyi, sekarang satu per satu muncul. Rasanya sekarang aku ingin menangis sejadi-jadinya sama seperti waktu aku kecil dulu. Terlalu banyak yang ingin kusesali. Sekarang aku stuck. Mengakhiri hidup? ini hanya masalah kecil. Tetapi melanjutkannya terasa amat berat. Dulu aku cukup mampu mengerjakan semuanya, Ujian2 kulewati bahkan aku tidak curang sedikitpun. Tetapi kenapa sekarang aku seperti anak anjing? bodoh sekali rasanya. Aku gak bisa bangkit lagi. a...

Beberapa waktu belakangan ini sedikit gelisah, mengingat  masa kuliah sudah di ujung tanduk. Beberapa pertanyaan datang bertubi-tubi. Kapan skripsinya kelar? Kapan ujian? Habis kuliah mau apa? studi lanjut atau kerja? Huaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa dan berbagai macam bentuk pertanyaan lainnya. Tidak bisa dipungkiri memang ini saatnya bagiku memikirkan masa depan. Pergumulan visi hidup pun sedang berjalan. Banyak hal yang dibukakan, dan aku masih terbuka dengan pimpinan apapun. Yang kulakukan hanya berserah dan berusaha. Aku, manusia tanpa keahlian apapun. Hanya memiliki mimpi dan talenta terbatas. Tetapi satu hal yang kupegang, aku anak Nya. Aku dan beberapa teman dekat berbincang/sharing bersama dengan ka Triawan, seorang yang sederhana tetapi dipakai Tuhan untuk memikirkan bangsa dan negara lewat pekerjaanNya sebagai hamba Tuhan. Aku gelisah karna aku sendiri bingung dengan keahlianku apa, seorang yang praktis dan kurang betah duduk diam untuk membicarakan panjang kali lebar ...

Sudah setahun lebih aku gak sentuh Cangkir ini. Banyak hal yang mau kuungkapkan lewat tulisan tapi sering gak sempat nuangin ke cangkir ini. Skripsi cukup mengalihkan duniaku. Sampai-sampai gak ada nafsu buat nulis yang lain. hohoho (sok banget). Sekarang sih aku gak mau curhat soal skripsi, cukup muak aku membicarakannya. Sekarang bicara tentang "Dream" aja yuk. Akhir-akhir ini, gelisah kalo disinggung dengan pertanyaan "Habis kuliah mau kemana??" rasanya seperti dibangunin dari tidur siang yang nyenyak. Tapi sejujurnya, kalo aku boleh jujur. Pertanyaan ini menghentikan hidupku sejenak mmm 10 menit lhaa buat flashback mengenang mimpi-mimpiku yang hampir terkubur. mmm  travelling around the world, Kuliah di California, Tidur di hall yang penuh burung merpati, Dikubur di tumpukan salju, atau kembali ke hutan bikin rumah pohon, no Phone, no Internet, no Busy people, semuanya nandur singkong. hahaha asik kali ya. 1. Travelling around the world : Mungkin karena...

                P engalaman orang lain mungkin menjadi hal yang aneh bagiku, tp menjadi kenangan (entah baik or buruk) buat orang lain, mereka pasti takkan pernah lupa, sebesar apapun usaha mereka untuk melupakan itu tetap saja itu nyantel (mmm lengket) di memori mereka. Yayaya.. hidup itu buat sebagian orang di pandang " eazyyy aja lahh, gak usah rempong ". ketika mendapat masalah " yaa ampun, dari sekian miliar orang, kenapa harus gw yang menanggung ini ??", lalu sebagian lain " hidup gw indah punya BB baru neh " lalu beberapa detik kemudian " Kok dia udah punya Iphone 5 " dan lain-lain... kata orang yang bijaksana, " there are 2 kinds of person, You and everyone else " .                     O rang rata2 gak mau untuk mencoba memakai kacamata (mmmmm susah kalo minus/plusnya banyak) ato  pake sepatu orang lain. Masalahnya yang seringkali muncul yaitu sepatu nya ke(kecil/besar)an, s...

Pengen berbagi apa yang didapat ketika boleh evaluasi waktu baca Article (e-book) :  Banyak cocok sedikit cekcok  (book by bang Julianto Simanjuntak) bab 1 1. apa yang membuat sulit menemukan teman hidup? Tampilan yang kurang feminim,  Ada rasa takut untuk menjalin hubungan asmara dengan orang lain,  Minder karena belum pernah didekati oleh lawan jenis secara khusus,  Akan cepat mundur teratur jika target pasangan tidak memberikan sinyal balik atau terlihat sedang menggumulkan orang lain,  cepat mundur teratur bila ada sahabat/kawan yang naksir juga dengan pasangan tsb (minder juga krn masalah penampilan dan kepribadian yang terasa membosankan) 2. manfaat pernikahan menurut anda ? Ada yang mendukung satu sama lain,  Tidak merasa sendiri ketika sedang menghadapi masalah,  Mengerjakan visi+misi bersama-sama,  Membangun kehidupan bersama yang indah.xixixi kasus dito-mieke jika...

sumber gambar :  http://www.prioritasnews.com/2012/03/12/kemana-subsidi-berpihak/ Deleng baen gambar kae, mung ana ing Indonesia ndean, kreatif mbok?? Jane tulih Wong Indonesia kae kreatif pisan ora kalah kreatif karo bangsa liyane. Nanging ya ora ngerti karo pemerintaeh,  ndean ora bisa ngrangkul bangsane dhewek apa iya?? Wacana kenaikan BBM (dudu blackberry messenger luh, wis ora jamane maning, android ndean sing lg booming kiye) halah malah ngomongke blekberi karo android. Akeh pertimbangan kenangapa pemerintah arep ndadeke harga BBM 4500 --> 6000. Jere menteri ekonomi sih amarga sing nganggo minyak kuwe akehe wong sugih dadine harga minyak didhuwurke supaya masyarakat miskin isa menikmati program perlindungan masyarakat menengah ke bawah, sing dikenal istilaeh "BLT" (Bantuan langsung Tewas ehhh Tunai maksude).Nek kaya kiye Alasane lah kenangapa justru sing pada demo akehe wong susah (buruh, lan sapanunggalane)? hayo mesti di tlusurke kiye. coba pikirke wae, nek...

26 Maret 2012 Ada seorang gadis kecil membawa sebuah boneka kelinci datang kepada ayahnya dan bertanya, "yah, kapan ya kita jalan-jalan ke pantai?? kayaknya indah banget deh yah". ayahnya menjawab,"iya dek, nanti kita ke sana" sambil membereskan pekerjaannya. Anak itu menunggu besok, lusa, minggu depan, bulan depan, acara kumpul keluarga, bahkan sampai ia menginjak usia remaja. Gadis itu selalu memegang perkataan ayahnya. Gadis itu merasakan bagaimana rasanya menunggu sebuah janji yang tak kunjung ditepati. Ketika ia menagih janji itu, orang yang membuat janji selalu menolaknya (setidaknya bilang kata "maaf" kek). Itu membentuknya menjadi seperti pribadi yang sekarang ini. Setiap mendengarkan orang berkata janji, didalam hati ia berkata "mending gak usah janji deh daripada ujung-ujungnya gak ditepati". Ketika orang berkata janji, ia hanya tersenyum dan berkata "beneran lho ya, awas kalo engga". Rasa kecewa karena janji yang tak terte...

Ada seorang anak kecil, namanya Eni. Anaknya gendut, lucu, yang liat pasti bikin gemes. Suka banget bergaya pake baju dress (baju anak2 tentunya), pake sepatu cewe banget, rambut dikucir 2, ih ngegemesin deh. Waktu itu ia berumur 3 tahunan. Karena lincah, ia memiliki banyak teman2 di dekat rumahnya. Ia suka bermain masak-masakan, main sepeda, petak umpet. Setiap minggu seneng banget ikut sekolah minggu. Seperti anak kecil lainnya, ia memiliki banyak keinginan walaupun ia tak pernah bisa mendapatkan semuanya. Setiap ia menginginkan sesuatu, ayahnya hanya berkata "iya, nanti papa beliin ini..itu..", perkataan ayahnya ia pegang sampai dia menunggu..menunggu dan menunggu dan sampai akhirnya ia melupakannya walaupun dengan hati yang masih kecewa dalam harap. Ia suka mendengarkan cerita,suka bermain dengan teman-temannya. Sangat suka berpetualang. Ketika bermain, satu hal yang ada di pikirannya bahwa "Dunia ini milikku, aku bisa melakukan semuanya bersama teman-temanku...

Hahaha.. Ini bukan blog teroris atau order jasa pembunuh sadis lho Apalagi tempat jual beli senjata online.  Senjata yang aku sebutin di judul itu bukan senjata tajam atau api atau tumpul atau apalah itu senjata yang buat melukai orang lain.Tetapi senjata di sini senjata untuk melawan godaan jahat, pikiran jahat, dan melindungi kita dari semuanya itu. Buat brader and sister yang bertumbuh di dalam Great Lord kita "Tuhan Yesus", tentu saja memiliki persekutuan pribadi yang teratur ya. Sering disebut HPDT  (Hubungan Pribadi Dengan Tuhan), seperti Bible reading (baca alkitab tiap hari beberapa pasal di kitab tertentu secara berurutan), Saat Teduh (Baca, gali, renung Alkitab langsung Gali Alkitab per perikop atau menggunakan buku renungan), Hafal Ayat, PA (Pemahaman Alkitab secara pribadi), Doa Syafaat , Doa Puasa . Tetapi yang mau aku tulis di sini adalah bagian  Hafal Ayat. Mazmur 37:31 Taurat Allahnya ada di dalam hatinya, langkah-langkahnya tidak goyah. ...